後我还是像亲情屈服了，我告诉自己只要在那个地狱生活两年就可以换来我跟全家人几十年的天l之乐；要是我坚持转学回家，我就像是一个孤儿一样。虽然他们挂名为我的爸妈，但是名存实亡的。
好吧，我选择屈服，在我的眼泪流光了之後。
现在想起来会觉得当时候的我很不成熟，甚至可以说是任X。但当下的我不会这样觉得，那时候的我觉得我很委屈、我很可怜，明明已经经历过那麽多事情了，居然会在高中时期摔这麽大一跤。
前面我有说过我曾经尝试的想要融入大家，我们班是双语班，大家的成绩都很好之外，从国中部直升的学生占了全班将近三分之二的人，意思也就是他们本身就相互认识。
但很无奈的是我实在不想再b自己假装迎合、假装快乐。尤其当时我一天二十四小时找不到任何空间能够只有我自己一个人静静地待着；静静的消化一整天不管是开心的情绪也好、不开心也好，总之我很需要在一天当中有一段时间专属於自己，一直到现在也是如此，那怕只有十分钟、二十分钟都好。
升上高二之後我的心情上还并不是很好，但是至少我已经在逃离忧郁的路上了。
已经慢慢把眼泪收乾的我，在很多时候会学习忍住不哭，将很多心中的苦涩用笑容示人。
我看了很多戏剧与音乐作品，我在那些作品里面找到依靠。也许是某个角sE的人格特质；也许是某一首歌的那段歌词都成为了我之後的力量。
20161109
是阿！
最後还是我的问题
只要不要说出来自己的想法就好了嘛
是在猪什麽？
不管怎麽样
最後都会是myfault
永远不会有人看见我的
努力
不管怎麽努力都不会有人看见
不管是什麽人
总之就是没有人
Noperson
Nobody